Blague du jour

moi c'est pas vraiment une BLAGUE mais voila vous verrer



Atentin

Je suis...

Une chose trés utile qui mesure plus de 15 cm

En temps inerte , je suis la attendant l'action.

On trouve a l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arogance

lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement et souvent et vigouresement

Mais il y a les adeptes d'une untilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente; tout depend de la condition physyque et du temperament

Cepant l'utilisation est toujours la meme; un vas et viens dans une cavité chaude et humide, luis créent une extras forte excitation dela zone concernéé

lorsque j'ai terminé mon office; je laisse dans la cavité humide une substance blanche, collante et un peut sucrée

On retrouvera egalement cette sécrétion sur moi même et sur mes poils, il faudra me nettoyer pour que je sie propre pour mon nouvelle emplois.

Une fois de retour a mon etat de repos j'attend sagement ma prochaine utilisation.

On pourais m'utiliser 2 a 3 fois par jour mais c'est une rythme d'utilisation que peut de personne sont capable de soutenir



JE SUIS???????????????????


JE SUIS???????????????????


JE SUIS???????????????????



je suis une bross a dent (bande d'obsédés)

pfffffffffffffffffffffffffffffffff

1- elle est nul
2- on la connaissait tous
3- peut-être que tu t'en sers comme brosse à dent lol n'oublie pas le dentifrisse MDR ahahahaha ^^

J'en ai une meilleurs:

après avoir bien réfléchit, je pense que je vais revenir pour le plaisir des unes :p et le malheur des uns lol


.




non je plaisantais, c'était une blague ^^

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

tg ^^ (trop grave)

lol ^^
On s'arrangera apres....edtr

c une blague looooollllllll trop fort aussi hahahahahahahaha

bon moi jai que des blagues assez cru alors desoler les filles ...

Ca ressemble a quoi une foufoune apres l amour ?


un bouldog qu a bouffer du fromage blanc

desoler encore...xD

zoro-san : en effet tu peux être désolé

Itachi : toujours aussi fort

j en ai des pires... mais ya trop de femmes ici et ces blagues meme si elles me font rire vont a l encontre de ma personnalite.

bon aller pour me faire pardonner:

C est un mec trop bourrer qui entre dans une eglise et entre dans le confessionnal.
le Curer (querty pas d accent desoler) lui dit : bonjour mon fils qu as tu a me confier?
et le mec y repond : Ya du papier de votre coter ?

ero-sennin !!!!!!!!!!!!!

^^....

ero sennin tu peux parler... c est qui deja Sanji ? hein ? qui ??

Et puis je pas un "sennin", ero je veux bien pour les blagues...

Voici les 2 blagues du jour ^^ ... :

Deux Mexicains font la sieste contre un mur. L'un deux ouvre un oeil et voit un billet de 100 dollars pousser par le vent qui passe à un mètre de lui. Il referme l'oeil et quelques secondes après, il dit :
- Ay Pancho, si le vent tourne, on est riche
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Victime de cambrioleurs, le mari d'une femme très bavarde, confie aux journalistes :
- Je ne pardonnerai jamais aux malfaiteurs qui m'ont dévalisé.
- Parce qu'ils vous ont volé 500.000.- Euros ?
- Ce n'est pas cela.
- Parce qu'ils vous ont brutalisé ?
- Ce n'est pas cela.
- Alors pourquoi leur en voulez-vous à ce point ?
- Leur forfait accompli, ils nous ont ligotés, ma femme et moi, et nous avons du passer douze heures ainsi avant de pouvoir nous libérer.
Et figurez-vous que ces imbéciles avaient parachevé leur oeuvre en me bâillonnant et pas elle !

Zoro-san a écrit:

ero sennin tu peux parler... c est qui deja Sanji ? hein ? qui ??

Et puis je pas un "sennin", ero je veux bien pour les blagues...

non, ero-sennin ^^ c très bien

je suis pas un ermite !
Je ne vis pas tout seul, et encore moins dans des montagnes ou quelque chose du genre !

tu vis ds ta chambre seul la nuit

itachi a écrit:

Un type achète un perroquet. Le vendeur lui dit :
Il est bilingue (français/anglais).
Ah oui ? Et comment on choisit la langue ?
Très simple : il a un fil à chaque patte. Vous tirez sur le fil de gauche, il parle en francais. Vous tirez sur le fil de droite, il parle en anglais.
Et si je tire sur les deux fils à la fois ?
Et le perroquet lui répond :
- Je me casse la gueule, eh, con !

elle donne mieux en arabe

je la connaissais, mais la première fois, je l'ai entendue en arabe ^^'

ah bon t'es arabe ? ^^ lol

J'en est une qui ma bien fait rire

Quel est le plus grande crainte d'une chauve souris?



Avoir la chiasse pendant que elle dort.

Citation :

tu vis ds ta chambre seul la nuit

Perdu

et pas mal la blague de la chauve souris!

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un petard.

Le lapin s'arrête et dit a la girafe :

"Girafe, mon amie, ne fume pas ce petard et viens plutot courir avec moi pour garder la forme."

La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son petard pour suivre le lapin.

Ils courrent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprète à sniffer une ligne de coke.

Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme."



Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres.

En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne.

Et le lapin : " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ca fait du bien."

Le lion s'approche du lapin et lui colle une si enorme baffe que le lapin s'en retrouve complètement assommé.

Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion.

"Pourquoi as-tu fait ca ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider."

Et le lion répond :

"Ce connard m'oblige toujours a courir comme un taré dans la jungle a chaque fois qu'il prend de l'ecstasy".
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Avec des gants
Un jeune homme veut offrir un cadeau d’anniversaire à sa petite amie.

Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions, de lui offrir une paire de gants ; c’est romantique, et ce n’est pas trop direct.

En compagnie de la petite soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d’habilement et achete une paire de gants blancs.

La petite soeur en profite pour s’acheter deux petits slips de coton blanc.

Malheureusement, pendant l’emballage, le vendeur échange les deux paquets : la petite soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante :

"Mon amour, Je les ai choisis car j’ai remarqué que tu n’avais pas l’habitude d’en mettre lors de nos rendez-vous. Ta petite soeur n’aurait pas été la, j’aurai choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever.

Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m’a montré ceux qu’elle porte depuis trois semaines, et ils n’étaient quasiment pas sales.

Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien.

J’aurai souhaite être là lorsque tu les étrenneras car, j’en suis sûr, d’autres mains que les miennes les toucheront avant que j’ai la chance de te revoir.

Quand tu les enlèves, n’oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu’on les porte. Pense seulement au nombre d’occasions que j’aurais de les embrasser dans l’année qui vient. J’espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour.

PS : il est à la mode de les porter légèrement replies, avec un peu de fourrure visible.
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Dans un café ou il y a un match du PSG à la télé, un SUPPORTER est assis en voyent le match :
Le PSG marque ... et le chien du supporter court et saute partout dans le café ...
Le serveur demande au SUPPORTER :
-Pourquoi ton chien fait comme ca ??
-Parceque le PSG a marqué, il est supporter aussi !
-Eh ben !! on se demande qu'est ce qu'il ferait si le PSG avait gagné ! Si juste ils marquent un but, il est dans cet etat ! Quecequil fait si le PSG gagne ??
-Eh... je ne sais pas, j'ai le chien que depuis 6 mois !
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Sur les blondes

Comment une blonde tue un oiseau?
- Elle le jette du haut d'une falaise



Comment une blonde tue un poisson?
- Elle le noie


Comment faire rire une blonde le Lundi matin?
- Racontez lui une blague le vendredi soir.


Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde: "Oh regarde le petit oiseau mort..."
- Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit: "où ça?"

Je suis morte de rire surtout ac les blondes et celle ac le lapin

ITACHI is back!! ^^

Deux chiantes de Ste Foy prennent un café.
- Ma femme de ménage est d'une honnêteté remarquable.
- Ah oui.
- Elle est d'une honnêteté presque maladive.
- Ah oui?
- C'et bien simple... Depuis qu'elle travaille chez moi, rien n'a disparu. Pas même un grain de poussière.


Connaissez vous la blague du petit déjeuner ?
Réponse : Non! Pas de bol...



Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !



Bon elle sont pas terribles(jcrois que j ai lacher mes meilleur)

nan sont exelente xD
mieux que les mienne

mais non c'est des blagues de m**** XD

Ben oui c estc e que je dis des blague a la con xD

elles te rappellent rien ces trois la ? ^^

Non
je devrais ?

c made in Yami ^^

Quoi je les ai deja laché ?

oO

c est con m en souviens plus alors xD

^^ tiens la preuve :
https://one-piece-dl.actifforum.com/viewtopic.forum?t=184&postdays=0&postorder=asc&start=90

xD
beh ca fait trop longtemps

lol ^^

attends une minute
pourquoi tu ls ressort alors

elle m'a marqué ^^



JE vous souhaite une bonne année ^^ ....

Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé',... Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête ... j'ai oublié comment elle s'appelle ...

génial les blague

Pourquoi le PSG va plus de 3 fois chez le coiffeur ?????
Ben pour gagner au moins une coupe ...
Bon voila c'etait pour un poto et une copine j'assume le vide ^^.

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

MDR bien joué stylé je la garde

c'est de l'humour gras... ne soyez pas choqué :

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

t'as raison c'est une grosse blague ^^ mais pas terrible

il y a beaucoup mieux je sais... mais elle m'avait marqué >_<

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

lol tu t'es rattraper ^^ , elle est mieux que l'autre

Merci Merci

mais je n'ai pas trop la tête à ça pour l'instant...


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discution authentique :

<Teddy_Bear> Moi aussi je suis content tu ne peut plus m'appeller puceau MUHAHAHA
<Bidouille> Novice

C'est un homme et une femme qui ne savent pas faire les bébés, alors ils appellent le docteur :
- Bonjour Docteur, comment fait-on pour avoir un bébé ?
- Il faut mettre le point sensible de la femme sur celui de l'homme.
- Très bien, merci Docteur, au revoir.
Le couple bien décidé à appliquer ses conseils monte dans la chambre.
- Chéri, c'est quoi ton point sensible ?
- "Ben c'est mes oreilles ", lui dit l'homme. "Et toi ?"
- "Ben moi, c'est mes fesses". Lui dit la femme.
Alors, ils commencent à se mettre en position pour faire un bébé, les fesses de la femme sur l'oreille de l'homme, et là, la femme lâche un gros pet foireux, et l'homme dit alors :
- Et chéri, ça commence à venir, j'entends le bébé arriver en mobylette !
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PS: je suis deja dehors...

Kudo a écrit:

il y a beaucoup mieux je sais... mais elle m'avait marqué >_<

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Ah il me plait bien votre gars là, je crois qu'on est tombé sur un champion du monde toute catégorie, une arme secrète...

Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant. Tout à coup sa femme dit :
- Cheri? Je veux te quitter!
Le mari accélère de 10km/h
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère!
Le mari accélère à 150km/h
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 10km/h
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères!
Le mari accélère
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part!
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion
- Bon sang! Je t'ai tout pris! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas!
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag




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La gendarmerie nationale en manque de ballons tente malgré tout de vérifier le taux d'alcoolémie d'un chauffeur par des tests visuels ...
* Regardez ces deux phares au loin et dites moi ce que c'est
- Ben ... une voiture !
* Oui, mais quoi comme voiture, Peugeot ? Renault ? Citroën ?
- Je sais pas, moi !
* Bon, 2ème test. Il y a un phare au loin. C'est quoi ?
- Ben ... une moto !
* Oui mais quoi comme moto ? Yamaha ? Honda ?
Dans l'incapacité de répondre, le chauffeur se fait verbaliser. Mais avant de partir, énervé, il se retourne vers le flic et dit :
- Monsieur l'agent ! Vous voyez une femme avec un sac à main sur le trottoir, c'est quoi ?
* Ben ... une pute !
- Oui, mais quoi comme pute ? ta mère ? ta soeur ? ta femme ?

oh faut se réveiller !!!
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Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A PAS QUELQU'UN D'AUTRE ???

Le silence a un prix

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'amant : Ouais c'est vrai...
- Le fils : J'ai un ballon de foot...
- L'homme : Content pour toi.
- Le fils : Tu veux l'acheter ?
- L'homme : Non merci.
- Le fils : Mon père est là dehors.
- L'homme : Ok, combien ?
- Le fils : 250 euros.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'homme : Ouais c'est vrai...
- Le fils : J'ai des super baskets.
- L'homme se rappelant la dernière fois grimace : Combien ?
- Le fils : 500 euros.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu...
- Le père : Pour combien ?
- Le fils : 750 euros.
- Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça ! Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Le fils : Fait sombre ici
- Le curé : Merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !?!
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C'est un samedi après-midi en salle de permanence, le pion surveille les élèves en colle. Au bout d'un moment, pour contenir son ennui, le surveillant fait le tour des élèves pour connaître le motif de leur punition.

- Ben moi, dit le premier, j'ai fumé aux chiottes.

- Effectivement c'est mérité.

- Moi, dit le suivant, j'ai pas rendu mes devoirs.

- Effectivement, c'est mérité.

- Moi, dit un autre, j'ai jeté du carton par la fenêtre.

Là le pion se dit intérieurement que la punition est bien sévère. Il hésite même à le laisser repartir... A ce moment, on entend taper à la porte. Le pion ouvre la porte et consterné il voit un élève allongé par terre avec du sang partout. Affolé, il lui demande :

- Oh mon dieu ! Il faut aller à l'infirmerie, quel est ton nom ?

- Ducarton, M'sieur
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Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

Alors qu'il vient juste de fermer son duvet, et commence à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid".

Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ".

Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse" !
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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.

Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
"Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général".

Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
"En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée".

A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un franc au curé. Le prêtre, compatissant, lui dit :
"Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie"...
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