Blague du jour

Ben voilà enfin qq d'on l'humour n'est pas mort

Un prof demande a Toto de conjuguer a tous les temps le verbe SAVOIR :
- Je sais qu'il pleut.
- Je sais qu’il neige.
- Je sais qu’il fait beau...

Pas mal... ^^

Moi j'en ai une autre...

L'adjudant explique la gravitation: si vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre. C'est cela la gravitation.
Et si elle tombe dans l'eau? demande un soldat.
Dans ce cas ce n'est plus de notre compétence. Il faut s'adresser à la Marine.

excellent^^

^^

Un gars vient de se faire écraser par un rouleau compresseur... L'employé des pompes funèbres vient chercher le corps à la morgue.
- Comment s'appelait-il ?
- Jrkszczkabroskytchy
- Non, mais avant l'accident, comment s'appelait-il ?

excellente...^^

j en avais sortis deja une ^^

un client et son serveur:

-Monsieur je voudrait un Jrkszczkabroskytchy a la fraise

-un Jrkszczkabroskytchy a la koi?

ca c'est se que l'on peu appelé blague a deux balles lol

Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien, remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café, qu'ils imaginent vide.
Une heure plus tard, trois personnes en sortent. L'ingénieur donne l'explication suivante :
- Les données initiales étaient erronées.
Le biologiste lance quant à lui :
- C'est simple, ils se sont reproduits.
Et le mathématicien de conclure :
- Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide...

ma mon stat ^^

J'ai glissé cette blague apres la tienne pour qu'elle passe inapercue..^^

Mais c'est qu'il est gentil^^ mais pour NTB, c'est le roi des blagues à deux balles^^

NTB????

Nami_The_Best logique non?

OK....^^

d'apré se ke j'ai compris c'est mais initial et merci mais j'avait vu ct juste histoire d'lui faire un compliment

j'adore vos blague ^^

elle font derailler

itachi a écrit:

Trois scientifiques, un ingénieur, un biologiste et un mathématicien, remarquent que deux personnes entrent dans une maison située en face du café, qu'ils imaginent vide.
Une heure plus tard, trois personnes en sortent. L'ingénieur donne l'explication suivante :
- Les données initiales étaient erronées.
Le biologiste lance quant à lui :
- C'est simple, ils se sont reproduits.
Et le mathématicien de conclure :
- Si une personne entre de nouveau dans la maison, elle redeviendra vide...

ahh j'l'avé pas vu celle là elle est pas mal aussi

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?

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Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.
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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
-"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail :
-"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
A 4heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI,la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé. Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de la part de son fils :
- "Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.Je ne pouvais pas faire mieux. Je t'aime, Ahmed"

excellent tes blagues!!! c'est super^^

excellent les miennes sont meilleurs qd je suis en forme...^^

merci bien ^^, je n'osais pas poster avant mais maintenant ^^

Poste, envoi, c excellent^^

Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
xD
elle est dégueu...
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George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?

excellent!^^

Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !

c'est excellent, tu les trouve où?

je te le dirai sur msn ^^

elles font trop derailler vos vannes!!

lol ca va tu te lache là kudo lol toute la seris d'un coup waa xD

enfin bref elle sont cool

moi j'en ai une
c'est l'hitoire d'un americain,un français et un algerien.
L'americain il va dans un hôtel,la nuit pour demander une chambre a l'accueil il lui dise il ne nous en reste qu'une vous la prenez?et lui il repond ouais!il monte tout en haut,il ouvre la porte il entend "Ouh je suis la main noire" et il se suicide.
Le lendemain soir c'est le français il va dans le même hôtel,la nuit pour demander une chambre a l'accueil il lui dise il ne nous en reste qu'une vous la prenez?et lui il repond ouais!il monte tout en haut,il ouvre la porte il entend "Ouh je suis la main noire" et lui il se tue avec un flingue.
Le lendemain encore c'est l'algerien il va dans le même hôtel,la nuit pour demander une chambre a l'accueil il lui dise qu'il leurs en reste qu'une vous la prenez?et lui il repond ouais!il monte tout en haut,il ouvre la porte il entend "Ouh je suis la main noire" et la il lui repond "va te laver les mains c'est l'heure du couscous!!"

Lol

vu que c'est la blague du jour bonjour,t'a blague elle est pas mal j'avoue que.

avouer quoi?

ba avoué que t-on histoire est bien.

ah merci!!

c'est vrai quel est pas mal

ET STOP FLOOD

Comment occuper une blonde toutes la journee ?




Reponse : En lui disant de s assoire dans le coin du piece ronde

elle dait derailler celle la!

Bon moi c une devinette/blague

mon premier est un signe du zoodique
mon second fait penser à Esméralda (de casimodo lol)

qui suis je ?

ptite blague^^:



Fais passer le Camion de capOtes a 10 persones :
il te portera chance
|""""""""""""""""""| ||
| DU reX ||| |" \ ___
|_ _ ______ |_|__| |
"( ) ( ) |( ) ( )

une ptite blague au passage....

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe
labrador.
Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge
pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours
pas.
Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type
s'approche de l'aveugle et lui dit :
- Excusez moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui
tendez quand même une récompense ?
- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme cela je peux lui mettre un
coup de pied au cul pour la peine.

lol^^ c du Itachi çà^^

^^...lol

Marrant,j'lavoue

ben c du Itachi quoi^^

vous êtes déja a cours de blague

une blague au passage:
C'est une fois un petit garçon qui vas voir son père et qui lui demande:
- Papa, c'est quoi le gouvernement?
Son père lui répond:
- Le gouvernement c'est comme moi, ta mère, la bonne et toi.
Son père rajouta:
- Moi je suis l'impôt, ta mère est les politiciens, la bonne est l'économie et toi tu es l'avenir.
Le petit garçon sans trop comprendre vas se coucher. Au milieu de la nuit, il se réveille. Il avait chieé dans son lit. Il vas voir dans la chambre de son père, sa mère dormais mais son père n'étais pas là. Il descend donc voir dans la cuisine et il voit son père qui fesait l'amour avec la bonne.
Et il dit:
- Je comprend maintenant ce que c'est le gouvernement. Pendant que les politiciens dorment, l'impôt fourre l'économie pis l'avenir est dans me***!